婚外情怎么“报复”比较好?

发生婚外情时,若无辜的一方不努力用爱把对方争取回来,而是用蛮横霸道或骚扰纠缠的方式,这样能让另一方回头吗?还是会造成人回心不回的状况?更严重的是用伤害自己或自杀等极端手段报复,内疚的一方不但永远回不来,甚至还会将伤害延续到下一代,如此整个家庭的人内心都无法和解、无法得到平安。

对此,我建议选择一种更宽容、更谦和的方法。忠贞必须出自于爱,而不是占有,生命有许多奥秘出乎我们的理解,就如同我们和另一半为何会相遇?是什么缘分让我们成为夫妻?彼此所要学习的是什么?我们无法要求对方把我们视为唯一具有意义的人,对方也无法如此要求我们,而且事实是我们会吸引别人、也会被美丽的人吸引,我们的另一半当然也是如此,甚至我们会在生命的不同阶段遇见某些重要的人、与某些人有不同的缘分。我们必须尊重生命如是的样子、尊重每个人的序位,并且经营彼此平衡的互动,这样才会出现好的解决之道。当事情发生了,只有用有智慧的爱才可能化危机为转机。

离弃的深层恐惧

从伴侣的系统排列个案中,我们观察到:有些伴侣在对方发生另外的关系时,会感到仿佛被离弃,或经验到一种濒临死亡的恐惧,感觉失去对方就像失去性命一样。这是一种孩子式的无助反应,犹如被母亲离弃一样,不管这个人的年龄多大,他/她的内在对伴侣的依赖仍是孩子的形式,因为成年人会知道这件事关乎伴侣离开或留下,但无关乎生死。所以无论是男是女,如果伴侣间要求对方必须扮演母亲的角色,这会对伴侣关系造成极度威胁,因为这种失序会让对方无法再以平衡的伴侣关系互动,最后只能选择离开;或者他/她同意在家里当母亲,却在外面找另外个人成为他/她真正可以平衡互动的伴侣。

因此,只有在双方寻找的是平等对待的伴侣而不是母亲的情况下,伴侣关系才能成功运作。伴侣要在一起,必须能真正看到并尊重对方如是的样子,同时也要觉察自己内在深层的状态,而这是对所有伴侣最大的挑战。俗语说“睁一只眼,闭一只眼”,但请记得我说:“睁一只眼看对方,闭一只眼看自己。”最重要的是带着爱凝视着对方,那么,你将有机会看到一位女人或男人。

婚外情的承认与宽恕

当有婚外情的人感到愧疚并对外坦承其行为,此时伴侣将被迫承担起后果的影响,因为这是把后果推给另一人的方式,也是以一种公开的方式伤害关系,因为隐私是必须被保护的。

关于这个问题,我想分享海宁格的一个洞见:“适当的解决方式是,愧疚的人让事情回到应有的序位,并由他/她自行承担这个后果,这样就不会加重其他人的负担。假如你想要弥补你的作为,你可以暗地做点好的事,而不需要任何告解,这或许能使事情得以解决,远比开始就坦承告白并导致成一场大曝光而来得好多了。而且,当我请求对方原谅时,等于把解决所应负的责任再次推给对方。”

所以,我们是否要宽恕对方呢?当另一半发生婚外情时,如果我们表现出毫不计较、很崇高地宽恕对方,那意味着我们觉得自己比对方更优越,因为宽恕的同时,我们也在暗地里矮化了对方,这对被原谅的一方的自尊来说是一种伤害,因此所谓的宽恕反而会带来一种严重的后果。另一方面,道歉反而是一种释放,让彼此都能更如实地看见对方真实人性的一面,打破孩子童话式的幻想,让彼此可以更加接近真正的对方。

有人会问:“如果我向她说抱歉,但她并不原谅、不接受的话呢?”

说抱歉的人不能要求对方一定得原谅,因为那是对方的自由;如果要求对方必须原谅,无异是再一次将责任推给对方。道歉只能表达出我们对对方的尊重,但愧疚还是属于自己,而且我们还是得一直背负着它,同时接下来要以更好的方式对待对方,直到重新达成彼此的平衡为止。因此,重点是如何处理自己的愧疚,是把它卸除,还是对自己说“我愿意背负这个愧疚”?背负愧疚并不会让我们无罪,但背负罪疚却令我们变得有力量,因此有许多好的事情可以从中产生,因为这种方式会让我们更谦卑,更有爱心。这就是一种有力量的新平衡。

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